这种古怪的心痛，该不会就是你所谓的罪恶感吧？你的罪恶感终于也传染给我了吗？
我不知不觉趴在写到一半的纸上，似乎睡了一小时左右。
马上就要天亮了。我做了一个奇怪的梦。
我像以前一样正在找蜗牛，以便丢进漆黑的水井。可是那里不是小满家那个有树和池塘的大院子，是我在行刑之前被囚禁的单人房。角落的墙边还是那口井，在那狭窄空间中每天除了思考水井之外，无事可做。我需要大量的蜗牛，幸好，单人牢房潮湿的石墙上爬满许多肥大的蜗牛。可是偏偏今日不是构不到，就是滑不溜丢地让它逃走，一只也没抓到。我感到无底的黑暗引力缠绕上来。就在身体麻痹几乎不能呼吸时，终于有一只蜗牛剥落掉了下来，于是我慌忙伸手去接。滚落手心的是像蜗牛一样蜷成小球的那个孩子。他看着我咧嘴一笑。啊啊好险，只要把这只特别的蜗牛丢进黑暗的井里就没事了。这下子可以解脱了。我这么想着，也朝他一笑。
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这几天，我一次又一次地想像同样的事。无论如何都无法不祈求，你若也能对我做我对光子做的事，那该多好。事到如今，我甚至觉得打从第一次喊你为你的瞬间，我就一直抱着这个心愿。
用什么方法都行，唯有死在你手里，才能拯救我免于独自掉入那漆黑水井。我肯定会开心得闪闪发亮地渐渐失去意识吧，一定可以彻底变成你的回忆吧。若能那样，我再无所惧。
那是不可能的奢望吧。如果这么做，等于让你变成杀人凶手，那会害你比过去更受罪恶感折磨。
差不多到了你醒来的时间了。我一如往常地煮咖啡，做早餐。
我不要紧了，心情很镇定，或者该说，就像空壳子。究竟是抽空了什么呢？扁平的我，似乎已化为不过是扭曲布景的人世风景之一。
现在重读我所写的内容，简直就像别人写的，感觉很奇怪。
其实根本没有什么裂缝吗？
有或没有，什么改变了或者没变，我渐渐分不清楚。
昨日做的梦萦绕脑海。
在遍布周遭的残骸中，唯独那个特别的蜗牛梦异样鲜明生动，所以我忍不住想，如果真的让那孩子死掉会变成如何？
为何会觉得只要照梦境去做便可实现心愿呢？
意思是说只要牺牲你与我最心爱的宝贝，命运也可改变吗？
但是明知你会很伤心，我为何还会有这种念头？
有点不对劲，这我知道，我当然不相信梦境的暗示。只是想着想着，就再也无法遏止。
因为小满、光子、拉面，还有在公园死掉的那个小男孩，都在呼唤那孩子。他们喊着快过来、快过来的声音，在我体内越来越大，令我目眩。
我大概不懂悲伤是怎么回事，或许也因此才能做出让你悲伤的事。
啊啊，但是如果不做出足以破坏周遭一切的惊人之举，我就无法脱离这里了。
杀害小孩的母亲不该活着，在悲伤的底层，你肯定也会这么想。如果到时候恳求你，你一定会亲手助我死去，你应该会成全我的心愿。若是让害死那孩子的我死去，你根本不必有罪恶感。
我只能赌在那上头了。
裂缝也只须用力关上就是了，为此任何事，我都在所不惜。哪怕是我根本不确定它是否存在的裂缝，但裂缝终究是裂缝。不确定是否存在的裂缝，就在这里就在这阵阵刺痛的脑中，与黑暗的水井笔直相通。
对不起，真的很抱歉，我无法停止。
我想让孩子轻松地死去。
我正在思考有什么方法可以做到。
那孩子是从我体内透过我而现身的，所以属于我吗？
但是，那孩子并不属于你，他的父亲是个不知何方神圣的废物，母亲是杀人凶手。对，他身上继承了不好的血统，所以还是让他死掉比较好。
这本笔记也要到此结束了，我不会再写。
几天之后，当你看到这个时一切都巴结束，我大概也已不在人世。
因为只要我还活着一天，就没勇气让你看到笔记。
你不能让我活着。
唯有被你杀死才是我的救赎。
因为你是我的你……
请你永远别忘记这点。
即使如此，如果那一天你说这是命运那时的那种魔法能再次展现，若我还能活着让你拥抱，我想再生一次孩子。
取代这个将要被我害死的孩子，这次，我想生下你真正的孩子。
我这么想。
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我走上楼梯顶端，可以看到书房的拉门开着。
父亲把座垫对折当枕头躺在榻榻米上。我本以为他睡着了，但当我往门口一站，
“看过了吗？”他背对着我低声问道。
“嗯。”我走进房间在一旁坐下。