倒错的死角

    （七月）

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    昨天（六月三十日）夜里十一点五十八分，我一步一步、脚步沉重地踏上了通往阁楼的窄陡的楼梯。楼梯上方是勉强可容小孩直立的平台，高度才到我的肩膀，不得不弯着腰通过。那里有一扇推拉式的木门，拉开后就现出约四叠半大的阁楼了。

    可能是十个月没有通风的缘故，不流通的空气中混杂着淡淡的老鼠的臭味和尿臊味。屋子里一片漆黑，我双膝着地，摸索着慢慢往前挪。终于摸到了电灯开关，扭了开来。

    虽然时光已流逝至今，四十瓦灯光映照出的小屋却看不出任何变化。悬垂的白炽灯泡来回晃动着，我的影子也随之忽大忽小、左右摇摆。过去这里堆满了茶具箱、茶叶盒、箱笼和旧杂志捆，但自从伯母的腿脚不灵便后，那些东西就通通被我搬到了库房，现在这里已经空无一物了。

    由于很久没人来过，黑糊糊的地板上积了薄薄的一层灰，墙边还有几粒干燥的老鼠屎。由于正处在屋顶的下方，头顶上的屋梁纵横交错，一不小心就会撞到脑袋。墙壁没有粉刷，暴露出木制框架。

    窗子窄小得仿如城堡的枪眼，窗下放着一个双筒望远镜。是去年九月底我发现女人的尸体时惊慌失措地随手丢在那里的，到现在仍丝毫未动。

    头像针扎似的疼。

    我将阁楼的布局印在脑海里，然后闭上眼睛，关了电灯。如果老是开着灯，难免会被人知晓阁楼的存在。我在黑暗中缓缓地睁开双眼，来到窗前。木头窗框吸饱了雨季的湿气，顽强地拒绝移动，但终究还是抵挡不住人力，咯吱咯吱地打开了。窗外就是一道一道的木格扇，从缝隙透入微弱的路灯灯光。

    眼睛终于适应了黑暗。

    我将八倍双筒望远镜贴到眼前，对准二〇一号室。男人的背影立刻清晰地呈现在我眼前，他的皮肤被晒得很黑，体形健硕，头发微显斑白。真弓被这个中年男人压在身下，脸上露出愉悦的表情。那是如母狗般淫荡的脸！用望远镜仔细一看，感觉她的外表比实际年龄要成熟，或许是因为妆化得有点浓，所以会给人这种印象。直接在榻榻米上办事，难道不嫌太硬吗？

    让人不可理解的是，我突然产生了一种复杂的心情，仿佛正和只看得到背影的男人一起占有着那个女人。男人的动作越来越激烈，背上的汗水在日光灯下闪闪发亮。

    我这里听不到声音，但看得出女人叫了一声，男人的动作应声而止。与此同时，我的体内也迸出了热热的液体。我筋疲力尽地将额头抵在窗框上，毛毛细雨随风飘入阁楼，火热的额头渐渐凉了下来。

    透过望远镜偷窥到的情景，将萦绕在我心头的噩梦一扫而光。内心深处一直挥之不去的被绞杀的女人的面容，转瞬间消失得无影无踪。是刚才那对男女刺激的行为，驱走了过去可怕的记忆。

    然而这并不等于摘除了导致我住进戒酒中心的病灶，反而表明它诱发了新的病症，不值得盲目乐观。我对阁楼的恐惧心理得以消除，也就意味着以前的爱好将再度复活，很可能成为危害我精神状态的新火种。

    没错，消停了一阵子的“偷窥癖”就如僵尸从墓地苏醒，重又开始蠢蠢欲动。然后，不知道什么时候我就会再度失控，犯下无可挽回的罪行。最终偷窥已无法满足我的欲望，我将徘徊在夜晚的街头，然后、然后——

    啊啊——

    一切都将进入恶性循环。

    为了阻止这种恐怖的发展趋势，必须要把那个女人赶出公寓。不论采取什么手段，都要让她搬走。否则我自己就会步向毁灭，。她也会遭遇灭顶之灾。一旦欲望决堤，我便根本无法控制。

    如果接到警告还不肯离开，那就是她自己不好。到那时，我将不再对自己的行为负责！

    确认清水真弓八点去上班了之后，我来到日升雅苑的二〇一号室门前。我的口袋里揣了张折成四折的纸，那是今天早报附送的宣传单，我在背面写上了警告语发：“滚出去！”不过灵不灵就不知道了。为了隐藏自己的笔迹，我是用圆珠笔抵着尺子写的。我把这张纸放进信箱，很想看看她的反应。

    离她下班回来还有十二个小时，感觉漫长极了。从早晨开始就细雨绵绵，这雨下得人心情低落。虽然想做点翻译，却总是心不在焉。小说到现在才刚刚翻了一半，照这个进度，我很担心月底能不能完工。搞不好《推理月刊》的藤井茂夫就快打电话来催稿了。

    忧心忡忡地想着，我总算又翻了五页。

    下午三点，我下楼去喝杯咖啡，顺便看看伯母的情况。她还在午睡。最近她的病情有很大起色，但还不算太理想。让我担忧的是，她的睡眠时间在增加，即使醒来也连出门走走的力气都没有。现在购物我全包了，伯母只需要做自己的那份饭，她吃饭的次数也减到一天两次了。这么大年纪的人，这种状况委实令人忧虑。

    要是她就此卧床不起，该怎么办？虽然我想送她住院，但伯母铁定会一口拒绝。她的口头禅就是：死也要死在自家床上。