，只不过是我的下意识没来由地闹出了一个小玩笑，是我自己深隐的恐俱没来由地物现了一会儿。我听说过这类现象，尽管我对此只是半信半疑。
然而，花圈依然在那儿，就像我确信无疑知道的那样，我一眼就见到了它，我的眼光被它吸引，没法移开。黑白分明，一个完美无暇的花圈，就放在草地上。
“我不要想到曼陀丽。”
这是我口中吐出的话语。我听到自己的声音，清晰、确凿，又那么虚假，就像我曾对迈克西姆说过的，“我不要想到曼陀丽。”
可我满脑子尽想着曼陀丽，我觉得迈克西姆都从没我想得多，尽管我对曼陀丽只了解那么一段短暂的时日，当时又身处那种狂野、孤绝的境地，可现在它紧紧压迫着我，它在我脑中反复出现，我朝回走去，它就呈现在我面前，在每座小坡的另一边都能看见，它出现在小路的每一个拐弯处，这一来，我对周围的一切等于是视而不见，我看不见树木、田野，看不见山丘、树林和亲切的内陆天空，一切的一切，我眼前出现的只是曼陀丽。
但是，我很它，它带给我沉重的压抑，让我骇怕，我被它压垮了，我曾发现它是那么冷漠，那么陌生又那么让人困惑迷离，它曾对我冷眼斜睨，我从来就不属于那儿，在这座大宅子那么许多紧闭的房扉之中，我从来就拿不准各道楼梯和走廊该怎么走。
曼陀丽。并不是那儿的人又闯入我的生活，这会儿活灵活现地在嘲弄我，不是费里思，罗伯特，小女侍克拉丽斯，杰克·费弗尔，丹弗斯太太、吕蓓卡——他们都在哪儿？我漠然无知。只有一点我是确知的，那就是吕蓓卡是死了。其余的人呢，我几乎从不想到其他人，我对他们不在乎。我决不会再看见他们，他们无关紧要。
然而，这座大宅。我心向往之，又满怀恐惧，身不由己地被拖回到它近旁。曼陀丽。我恨我自己。我不要，决不要想到它，我一定得把它从头脑中驱走，要不它就会毁了我们。我得想着迈克西姆，只想着迈克西姆。我们曾经互相拯救了，我决不可再作不必要的冒险。
我对自己感到异常恼火，一边缓步走下最后一个斜坡，朝围场走去，比阿特丽斯和贾尔斯那幢舒适可爱而毫不惹眼的住宅就在底下，一缕轻烟从烟囱里袅袅升起。那儿一准是晨室，他会呆在那儿，还在看报，不时会看看手表，不耐烦地等待我归去。
真希望手边有面镜子，这样我就能看到自己的脸，刻意将它修饰一下，蒙上一层面具，就像他一样。我一定得装成什么事也没发生的样子。我并没看见我所看见的，那已发生的事也并没发生过。我将曼陀丽从心头驱走。而如果我没法同样将那只白花圈从心头驱走，那我就转过头不去看它，就让那卡片面朝地待在那儿。
我听到屋里传出电话铃声，狗儿一齐吠叫起来。马匹都回来了，在经过通马以后，这会儿正心满意足地低头啃着牧草。
于是我朝下，朝这副景象走去，每前行一步，我都强使自己向前看，调节好自己的面容，让脸色开朗，兴致勃发……为了要将这只花圈、卡片、卡片上签署的大写首字母，以及它可能包容的一切含义，统统从我心底淡化、抹掉，我要付出多大的毅力啊——然而，我当然明白，它们只不过是深深地沉入了我的心底，永远扎根在那儿，同那些决不可能了结、不被人所知，也不可能遗忘的事儿混合到一起了。
我需要迈克西姆。我要和他一起静静地坐在这幢房子的某个角落里，早晨的阳光从窗户里射进来陪伴着我们，壁炉里的火开始往上窜，我还要日常的装饰，要周围一切平淡如故，让我得到保护，获得安宁。
我开始编造一番陈述：我到过哪儿，看到了什么鸟、什么树、什么动物，说这是个多么美好的早晨，我同在田里劳动的一个老汉交谈过几句关于季节和天气的话——我还看见他头上戴一顶油腻的旧鸭舌帽，这时我还构想出他式样陈旧的裤腿上还系着绳线，正好就在靴子上面。就这样，等我走过花园时，老汉简直就成了我的一个朋友。还有一个女人，带了两条拾犭黄①，我拍拍它们，对它们赞不绝口。我竭力想给这条狗起什么名字，但脑子里出现的尽是杰斯珀，杰斯珀。我赶紧转过念头不再去想——
①即一种经过训练会衔回猎物的狗。
我需要他来抚慰我，但我没法启口，我必须完全表现出一副平静安详的模样，我必须心动念念只为着他。我一定要装出来，装出来。
然而，无论我朝哪儿看，那只花圈总是无处不在，它在小径上，在灌木丛里，在院门边，在屋门上，冷冰冰的，洁白无假，它赫然挡在我看见的每一样东西前，那张卡片翻动着，翻了过来，那个黑字母肆无忌惮地在我眼前翻舞。R。R。R。
我站在门厅里。我听到书房里传出贾尔斯嘟嘟囔囔的回电话的声音。一股清新好闻的木柴烟味飘来。我闭上双眼，捏紧双手，又松开，深深地吸了口气。
他正坐在晨室的火炉旁，脸侧向一边，报纸随手扔在身边的地板上。他是那么宁静，我一眼就看出，他的思绪飞得老远，根本一点也