误。临近高考的时候，我们还一起监督学习，比赛刷题目，这对她们的帮助是很大的，但相对我而言很抱歉作用不大，因为对错我只是看看，不像她们会改正，会问为什么，而即使我问，也很少能记住。
我的记忆一直不是很好，知识点总是背不住，语文古诗词更是要背上很久。这一点现在想想应该是我厌学停止思考，停止用脑之后产生的。并且现在的我想要好好学习时，总觉得大脑已经没有以前那么好用了，心里竟然会为此产生一丝的后悔，但如果问我重来一次会不会好好学习，那我只能说放过我吧！
高三那年我再也不能忍受晚自习而选择了走读。
晚自习一直是学生们写作业自习的阶段，可因为高考，有的老师竟然说晚自习要来讲题！光是上课四十分钟我就睡了一半，第一节晚自习可是一个小时啊！有天我打电话向我爸说我不想住校了，他奇迹般的没有反驳直接同意了我的离校，我高兴得快要忘乎所以。我以为必然是要和他周旋几番，然后以我的退缩为结果。提及走读我并不是第一次跟他说，但之前都没有答应，这次答应着实让我猝不及防。
办理走读的手续将近花了我一个星期的时间，就连班主任也让我再考虑考虑清楚。主要还是因为离高考的时间不多了，倒计时已然在前，况且在家里不像在学校里，监督性没有那么强，而且与其相信看不见的自觉性，班主任更希望我在学校里和其他同学一起学习。但我不再想考虑那么多，即使一个人孤零零在家写作业，没有学习氛围，没有学习动力我也要成为走读生，离开学校。班主任给我几天时间让我再考虑，背地里在宿舍时我却说“那就给她几天时间再考虑一下”。无论如何，无论他们再说什么，我都是要改走读的！我的父母已经同意我的请求，我已经得到小姨的同意住在她家，我没有什么后顾之忧，我还需要再考虑什么！我的亢奋之情已容不得我再等下去，但我必须强力压制住自己，告诉自己千万不要着急，这件事情只有慢慢地解决才会更接近成功。我不能让他们看出来我的决定是为了逃避学习，更不能让他们知道我是怀着怎样的心情在等待。我不慌不忙的过着几天日子，最后我还是拿到了班主任的签字，后来又去大姨家拿到了她身为监护人的签名。
整个事件中唯有我走路去大姨家要签字这件事情表露出了我的着急，但我已经不能，甚至是不想再等下去了。一想到我就要成为走读生，就连走在教室外的走廊上，都笑着脸。
之后我终究按照自己所想成为了走读生，只有这件事情让我一辈子都不想忘记，也只有这件事情真正意义上，行为上遵从了我自己的意愿。
发生这件事情时，无论老师还是大姨还是同学都在劝我不要走读，我也因此产生过动摇，因为在这之前的每一次我向我老爸表达不想住校的时候，在明知道结果是不行的情况下，我仍要和他讲。但我从事情发展的一开始就两三次找过班主任办理手续了，如果此刻放手，我就像是在玩一样，即使这样的结果会让她们高兴，我也羞愧我一直的坚持到头来只是过家家。我不想浪潮停在半空中突然降低，莫名其妙不说，还让我觉得我自己异常痴呆，在同学面前我会感到羞愧，掀起风浪还没结果就被突然劝退。况且我想成为走读生是源于我对学习的态度，再也不想持续每时每刻的忍受。
在身为走读生的日子里，一天我只需要完成九节课，之后放学回家，走出校门，真正得到了“放学”。每次下课铃响起，我就开始收拾书包。而且因为成为走读生，我对回家作业也进行了详细的询问与记录，即使我并没有认真完成，但这也不能成为我重回住校生的理由。有时回家时如果那位朋友还没去吃饭的话，我就会冷不丁打她一下，跑出教室，一直朝着校门跑去。最开心的是我可以毫无顾忌的向前跑，但是她不能，她追着我，追到了顶多回我一拳，追不到又要原路走回来浪费她的时间做些无聊的事情，况且我怎么能让她追到呢？
刚办成走读手续时，我因为太过高兴而高兴过了头，狠狠撞在了墙上，后脑的疼痛已然被高兴覆盖，哪里还顾得上起没起包。宿舍里的东西我没有全部拿回家，可以中午午休时使用，倒也不辜负舍友们当时叹息说我改了走读就不能和她们睡前聊天什么的。住宿费并没有退回，因为我的更改日期超出了时间范围，也没有在一开始统一办理的时候提出这个想法，这倒也无所谓了，毕竟留了一个床位我仍在使用。即使我在可以搬离宿舍的时间段里并没有搬离，午休的申请也是后来做得安排。
走读的日子是无法想象的自在，虽然这并没有使我厌学的心理消失，但我已然不会再想什么逃学，只是上课听讲的时间还是很少，更别说听进脑子里的内容有没有因此增多。
我第一天早晨去学校时，我起得很早，许是气温变冷，太阳也懒得起床，天空灰蒙蒙的。放学走在路上，天渐渐变黑我也不感到害怕，我只是在放学的时间里，正常走路的时间里往家里走，又何必慌慌张张跑着回去。我也喜欢看放学之后的街道是怎么样的。也由于我太高兴了，前几天都是走路来走路去，后面才渐渐习惯