变得很好，直到高考结束，大学开学都有联系。如果是为了以后变成更好的朋友，即使现在形同陌路也没什么大不了。
可惜高一下的那两个月学习生涯，现在想起来只是充满了压抑，好在只是两个月而已。
那个和我同一个班来的女学生，是个文静的优秀学生，总是在写作业刷题。我当然总是和她在一起，毕竟上学期结束时，我只对她说了下学期见。我真的很幸运，我们仍然在一个班级，压抑的生活多少还算有点阳光，只是此刻我很难想起那段时间关乎她的所有事情。或许我们相伴的日子并不多。
之后的高二是我厌学心理作祟最多的时期。
我走在教学楼的走廊上每时每刻都在想着逃课逃学，可我的背后什么也没有，我无法装作看不见任何后果而去那么做。为了一切从简，我只能压着内心的想法，老老实实走到教室里坐下，开启一天满满的课程安排。看似我是在认真听课，脑子里却什么也没有。直到后来我喜欢上了班里的一个男生。起初我是害怕与他交谈的，就连收作业都是让他的同桌带过来。我以自己的懒惰，掩盖内心的慌张。他同桌说我自己去收就好了，而我只是笑着说你顺手拿过来就行了。产生情愫的最开始，是因为老师调整座位。他的座位从最初的最后一排原地不动变成了现在的随我们一样按周更换，并且我们变成了二人成排。最特别的是他现在的座位在我前面一个靠右，每过一周我们就可以挨得很近。后来去教室是因为想要看见他，看见他时也莫名笑着脸。他曾问过我在笑什么，我摇摇头说没什么。
其实我深刻的知道，什么爱情都是不切实际的，就像我初中时对一个男生产生的暗恋源于他的优秀一样。现在的我喜欢他，更多是因为我内心想与异性接触的想法。况且我总是说早恋在我身上是不可能发生的，就算真的可能存在对方先表明心意的事情发生，我也会惧怕与他过多的接触与交流。我认为爱情不会来的莫名其妙，喜欢是有原因的，虽然我有时也找不到。我产生喜欢只能是我对异性的排斥让我想要去与他们更多的他们有正常的朋友关系，如同我看见女生和男生之间开普通的玩笑然后一起大笑会产生羡慕之情一样。这是我对自身的理解，我总认为高中那些时期的爱情夹杂了太多清纯的想法，远远不及真正的爱恋。高三的时候那位男生和我已经不在一个班，平常也会有交流，但大多数是在网上。我想如果再过很久之后，我们尚有的一点点交际也会化作烟雾飘走。
我也曾在高中对一位男生有过痴痴的想法，但因为他不和我一个班级，也因为我不敢上前，最后只是我个人的一厢情愿。我总是远远就看见他，在人群中找到他，即使不戴眼镜，也凭一个动作认出他，更会因为一个书包的样子判断就是他。更多时间里，我总是在他常出现的地方等他，我知道他会卡在哪个时间点走入教学楼，这真是可怕的行为，好在我只是不经意的看看而已。只是后来他随学校艺术班出校培训，我再很难见到他，也是因为如此，我才得知学校的艺术班是要出校培训的。我把这件事情告诉了我的朋友，有一次她说：我感觉你根本就不喜欢他。而我听后自然说得是我喜欢！只是那时候我见到他的时间少之又少，而我注意到他，只是开学时，在宽大而又高的楼梯上，他突兀的撩了下蓬松的头发，那一瞬间让我记住了他，后来又发现他同我一层楼，又总是在食堂偶遇他，特别是那天在食堂，人很少他突然转头看见我，他那时正在做一个可爱的表情。我确定他是我所喜欢并且想要接触的类型，只可惜我还是太胆小，连朋友都没有做。然而在这段关系中更多的是我的巨大想象，我的自我沦陷，所以有没有得到关系的更进一步其实在我看来无可厚非，也就没什么太多惋惜。
高中最后一年我认识了新朋友，与其这么说，倒不如说与同学有了更深，更真切的关系。
我的两位女同桌。
后来的座位又变成三人，我们三个女生虽然坐在一起，但关系的贴近是后来渐渐熟络之后才发生的。并且最初六人小组里还不是这么坐。直到变成这样之后，我们慢慢一起打闹，一起大笑。
我本不该在上课的时候吃东西的，况且我一直不敢这么做。只可惜受了两位女同桌的影响，竟然觉得只有上课偷偷摸摸吃得东西才美味，并且我们下课买的东西下课不吃，偏是要等到上课后才分着你一点我一点的大口闷，然后再看着老师如果她不注意我们这边，我们就悄悄把嘴里的食物咀嚼咀嚼再咽进肚子里。有时也把手抬在嘴角边，遮盖咀嚼的动作。这些行为屡试不爽。
她们清楚的明白我上课一定会睡觉，尽管曾监督我，叫醒我好几回我也难以更改。
有一回上语文课，老师站在离我们远一点的地方讲着课，我因为打盹突然地打鼾，只是一声，就把我吓醒了。我惊讶地看着她俩，她们则吃惊地看着我，眼珠子都瞪圆了。我向她们反复确认是不是听到了声音，直到最后我才肯定，我没有做梦幻听。当然这是意外，我上课睡觉从来不打鼾的。
虽然我们的习惯不是很好，但她们的成绩是真的可以，丝毫没有被耽