心里面依然是一团浆糊。也许我应该坐下来把思绪理清。想想到底是发生了什么事。再想想我能做些什么。
我在一点一滴的收拢我的思绪。这很不容易。因为一切来的太突然。我的思维能力已经陷于半凝固状态了。很多碎片在我眼前飞来飞去的。那里面有肖蒙。有黎雅。还有李莎。而我的身上。有她们三个人的血。
我在想。也许我今天最大的错误就在于接受了李莎的那个计划。计划本身很成功。以最小的代价救了很多很多的人。但是这些人跟我有什么关系？仅仅因为我是个警察。我就该让我身边的三个女人受伤？我根本就不应该去救那些人。反正迟一点。特警肯定也会冲进来的。就算特警冲进来的时候死几个人质。那又关我什么事呢？我就应该和李莎。黎雅守在楼梯间。或者想办法冲出去。如果不是为了救人质。我们四个人平安冲出去的可能性很大。
这是一个原则性的错误。是的。以我一向的做人原则。我不应该去管这样的事情。我自过我的日子。我不就是想混吃等死吗？遇到危险明哲保身才是最重要的。虽然这样林森会修理我。肖蒙和黎雅会鄙视我。可是让她们鄙视。总比让她们受伤强多了。
我真的没想到我现在竟然把自己当个人物了！对于我来说。这太可耻了。关键时刻挺身而出。哼哼。够装逼的吧？可结果呢？三个女人都伤了。三个！尽管我现在对李莎抱有一种敬而远之的心态。可是当她浑身是血的靠了一下我的肩头的时候。我同样非常非常的心痛。
好。现在来想另外一个问题。当肖蒙、黎雅和李莎三个人都受伤倒下的时候。我跑向她们的先后问题。也许我最先应该跑向肖蒙才对。事实上。我最先跑向的。却是李莎。
不止是因为她离我最近。而且我查看她的伤势。似乎也只是为了查看她的伤势。我今年2岁了。李莎是我26岁的生命里面第一个说喜欢我的女生。而且她是那种真正的美女。
我曾经为此而欣喜若狂。也曾经为此大病一场。但是后来我渐渐明白。对于我。对于李莎来说。这种所谓的喜欢都像是一个幻觉。我不是说她虚假。我相信她给我说那个话的时候也是真的。但是。她的身份对于平凡的世界来说。却横着一条不可跨越的鸿沟。终其一生。她恐怕都不能过上她喜欢的打工。上学。再嫁个平凡的小人物比如我这一类人的生活看过。然后离开。这也许就是我最真实的心态。我和她以后还会有什么交集吗？这我不知道。也不去想。
我在黎雅那里停留了一下。是的。我在黎雅面前犹豫了。就在之前。我深深的搂住了她。深深的吻着她。当我以为她要出事的时候。我心完全都被怒火烧的失去理智。也为此第一次感觉到了杀人的快感。我很难去分理清黎雅对我究竟意味着什么。我们一起经历过战斗。经历过生死。那些东西重要吗？重要。但是我和别的兄弟。比如王靖。比如暴龙。也一样的同生共死。
真正让我觉的宁静和安心的。却是她默默站在我身边的那种时候。黎雅大多数时候是安静的。平和的。她很少向我提什么问题。但是我需要做什么的时候。她总会默默的去为我做好。虽然大多都是公事。但是那种一举手一投足。一个眼神一个笑容都能互相体会到的默契。却显然超越了友情。
可是。我最后还是在犹豫之后奔向了肖蒙。
肖蒙。我的女孩。我的女人。对于她。我反而没有那种要理清头绪的愿望了。那些东西早已不重要。我和她已经融为一体。不止是因为我们的肉体融为了一体。我的生活。我的生命里都有她很真实也很充实的存在。那种存在已经不可剥离。我总是不让自己去想将来。这好像很不负责任。我也做不到在肉体和精神上绝对的对肖蒙保持忠贞不二。我为自己开脱的理由是。我只是个普通的。充满男人普遍劣根性的男人。是男人就肯定会犯错。尤其是在男女之间的错误上。
我现在突然明白。我不敢去想将来。只是因为害怕。害怕肖蒙从我身边离开的那种剥离。那是一种从生活到生命到血肉的剥离。而我又始终认为。她终有一天是要离开我的。她是公主。而我只是个平民。公主和平民的爱情只能存在于童话里。可我们却是生活在现实中的。
除非我变成王子。可是我会变成王子吗？这看来是一个笑话。我已经26岁了。在之前2年的生命中。我这个人的状态就可以用一个“挫”字来形容。一个字就足以概括了。现在。经过我不知道到底该感谢他还是仇恨他的林森的发掘。我的很多自己原来根本不知道的潜能被激发了出来。但是。也仅仅是由“挫”转变到了“不挫”而已。
王子？又哪来那么多王子呢？
一瞬间。我突然明白了一件事情。我最后一个才去看肖蒙。是因为我做好了一个准备---要是肖蒙不肯再睁开眼睛的话。我当时就可以拿枪打爆自己的脑袋。过后我也可以这么做。我是很冷静的想的。这很像那些传统的武侠。或者是琼瑶奶奶。或者是要死要活的韩剧的男主。可是我真的会这么做。
我这个人。一辈子没有做过什么轰轰烈烈的事情。虽然参加过几