活动一下身子骨，站起来没跳两下，突然眼前发黑，天旋地转，随之哐当一声，从自家地板穿越到了楼下黑格尔的家里，屁股已经摔成两半，一看四周散布着裂成一块块的天花板，把人家摆的全部玻璃制品打得粉碎。这时黑格尔穿条苏格兰裙从卧室冲出来，对我气急败坏地大吼：“痛苦就是被迫离开原地。”
这句话说得真是太他妈的正确了，但是且慢，他可不是在对我的遭遇发表评论，这孙子说话的风格是永远以一句哲学引言开始，无论接下来是地震警报，还是被杀呼救，你要是答不上来那句引言的出处，就永远别想第二次看到他的舌头。
我只好强忍着腰部以下躯体传来的剧痛，答曰：“康德，出处老子不记得了……”然后就晕了过去。看在康德的面子上，我被黑格尔送到了华佗的房间，救回一个完整的屁股。
不管怎么样，有人敲门也是好事，我围上一块浴巾去开门，看到公寓楼管理员小二站在那里，对我露出一种相当古怪的笑容。不过他所说的话，又再正常不过。
吃不？
吃。
谁做？
你。
简短而有效率的对话，一向是我的最爱。接下来我继续去洗澡，他走进我家厨房，开始对冰箱里的一切可吃物大肆进攻。等我干干净净地出来一看，餐桌上已经摆好了牛肉小方饺、蘑菇奶油汤，以及一份精致的水果沙拉。
小二仍然保持着进门时那种笑容，考虑到他平常八棍子打不出一个屁，但凡有屁，就是大问题，我难免惴惴不安。吞下第一个牛肉小方饺之后，我鼓起勇气问：“发生什么事了？”
他舔了舔嘴唇，然后鼓起勇气说：“我不是人。”
这么明显的事实我觉得他根本不用花工夫表白，想到每年三节一寿我给他的小费和礼物超过了我五分之一的年薪，他是人我才要谴责上帝。
小二适度地表现了赧然，但是他决心说服我：“我真的不是人。”
他站起来，出示了证据——解开衬衣的扣子，露出六块腹肌，块块有型有款，拿了我的钱后上健身房的效果还是很明显的。
不过，在腹肌，不，应该是整个上身的两侧，那是什么？
大约十到十二对，正常大小十分之一，对称排列的手。
我扑哧一声，把嘴里的汤喷射到了三米之外，一团蘑菇顽强地贴在壁纸上，然后缓慢绝望地滑下去，一面滴答滴答弄脏我的波斯地毯，最后怀着对肠胃永恒的向往，不瞑目地摔落在墙根处。我懊恼地想，等下我要想看肥皂剧，就必须坐在地板上了。
不过目前的问题不在肥皂剧，而是：“不是人先生，你在这儿干吗？”
小二不喜欢他的新名字，他说：“我不是人，但我还是叫小二。”
他推心置腹地把椅子朝我拉近了一点儿，那两排手很斯文地搭在他身上，一点儿没有飞出来掐死我的意思。因此我埋头继续吃饭，同时从他嘴里听到一个更惊人的消息。
小二说：“公寓组织委员会派我来告诉你，今天晚上我们全体住户要搬家，你愿不愿意跟我们一起搬？”
搬家？干什么？这里终于成了危房吗？还是因为你的存在，引起了骚动……其实大可不必啦，你多几只手而已，藏起来就好了，又不是多了几个脑袋。
话音没落，我就看到小二的脖子后面，伸出来大约四到五个小小的，但是设备一应俱全的脑袋……之所以说大约，因为他们的出现和消失一样快，但我决不会怀疑自己的眼睛有问题。
那么，我的语气软下来，到底为什么呢？
他搓搓手，表示他感觉到吐露事实真相相当为难，但我对接下来的话已经做好了充分的心理准备，最多就是整座楼里除了我以外，大家都不是人。
Bingo！！！恭喜你通过百万富翁电视智力竞赛最后一道关，奖金已经全部捐献给超级富豪精神生活改善基金会。
这座楼里，除了你以外，大家都不是人。
一楼D座，是本公寓楼最大的一个套房，也是大家共享的住户俱乐部。运营方式采取极其严厉的MEMBERShIP ONLY，擅自闯入的人据说会遭受异常恐怖的私刑（之所以据说，是因为除了内部人员，实在想象不出哪个神经病会来申请入会），据我看，里面的装潢烂得好像一团狗屎，还被疯狂艺术家玩过，毫无章法地刷上两百种人类能够在大自然中发现的最难看的颜色，对色彩图形敏感的人，进去抬眼一看，立马天旋地转，吐得苦胆破掉。
在这里要找到一张能安安稳稳坐三十分钟而不垮塌的椅子，或用完以后不会让你满舌头喷血珠子的玻璃杯，都难于登天。但这一切都无法阻挡MEMBER们对这个鬼地方的无限热爱，一到晚上九点开放，大家就从各个门里拥出来汇集此地，其时间精确度和奔跑速度，绝对快过年度火警演习纪录。
当然，作为其中跑得不算慢的一员，我也必须承认，除了第一万流的卫生环境和装修品位，总有些东西是吸引我们的——譬如品质高得令人难