挣扎着想爬出缝隙。
支撑盖子的男人想必也看见了，他大概认为只要再忍耐一下就好，可以感到他正拼命挤出最后一丝力气。
就是现在……
我假装不忍旁观要帮忙地凑到男人身边，双手抓住铁盖边缘，百合心充满体内。酩酊与尖锐的觉醒毫不矛盾地支配了我的意识。我一边假装用力抬起盖子，其实却反过来往下压。
实际上我几乎完全没用力。男人已到极限的肌肉，只是稍微一压，便轻易崩溃了。
铁板砸落的声音响起。小男孩的双腿不自然地弹起，痉挛……一秒之间便全部结表。
声音的余响也立刻静止，出现宛如时间静止的空白。
男人端正跪在地上，小妹妹站着，两人都一脸茫然，愣怔凝视柏油路上再也不会动的两条腿。小孩纤细的腿，穿着很不搭调的大球鞋。
人群渐渐聚集。过了一会，我起身离开现场。
那个男人事后想必会替自己辩解吧。他会说，自己没有撑到最后，是因为路过的某人怀着恶意压盖子，所以小孩死亡不是他的错？亦或，那一瞬间究竟发生了什么，连他自己也不清楚？
我这么想着，走过公园小径，来到自动贩卖机的地方，为了滋润干渴如火烧的喉咙，我将硬币塞进投币口。
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原本倚窗而立的我，看到这里浑身发软地蹲下。我再也看不下去了，沉重的呕吐感在胃里蠢动，冒出冷汗。
这到底是什么东西！这个家为何会有这种东西？
冷静点，冷静点，虽然我一再这么告诉自己，焦躁仍渐渐膨胀。我半是认真地思考自己是否在做梦，试着用力地搓着脸。
既然不是梦，那么这果然是父亲的创作。肯定是他年轻时写着好玩，就这样放着忘记了。直到整理东西时顺带发现，他觉得扔掉也不妥，所以才塞进纸箱。一定是这样，不然，还能有什么其他的可能？
那个温婉的母亲不可能写这种东西。若说是替人保管，那也不自然。平日不与人来往的父母，不可能有会做这种事的亲近友人。
我根本犯不着惊慌。
我一再这么呢喃，尝试继续往下阅读，但腹部底层却缓缓爬上一股恶寒。为何如此方寸大乱，连我自己都觉得费解。
我为何会认为这是父亲的手记，而且是依据事实写成的告白？照理来说，应该会二话不说直接视为虚构的故事，随便看过就算了。若是一个正常的儿子，不可能对父亲抱持那种怀疑。
我蹲着不动，等待恶寒淌火，深呼吸了两三次。
一点都不正常的疑问正在脑中盘旋。
母亲被别人碉堡的儿时记忆，是否真的发生过？
若是事实，掉包前的母亲到哪去了？
直到前不久仍被我视为母亲的那个母亲，究竟是谁？
那束头发意味着什么？
我很害怕。总觉得这本手记接下来一定写到了一开始的母亲。消失的母亲其实已被杀害，该不会在这笔记本的某处详实记录了她为何被杀，如何被杀吧？
立刻将笔记本放回纸箱底层，关上壁橱拉门，就当一切都没发生过，这也是选项之一。顺利的话，应该会渐渐把刚才读到的内容视为幻想，最后撇一诸脑后吧。
然而那是不可能的，我心知肚明，我不可能不把这些看完。哪怕看完之后会变得多么不幸、多么后悔。
高中毕业后，我随波逐流地进了两年制的专门学校。
我已经很了解什么样的态度会显得与周遭格格不入，什么样的态度会让人当自己是普通人。虽然还远远不到积极社交的地步，至少已能融入他人之间过日子。
处在为将来的职业烦恼、对甜美的恋爱幢憬的学生之间，对于压根不知百合心的他们，我怀着强烈的优越感，同时也感到一种可悲的羡慕。
我当然已经知道，实际上没有百合心（Yurigokoro）这种名词。很久以前，大概在小学五、六年级时，我就发觉了。
如今想来，小时候那个医生说的八成是“依靠（Yoridokoro）”。他大概是说，这孩子欠缺了“感觉上的依靠”或“认知的依靠”或“情绪的依靠”。他总是一边推高眼镜，一边喃喃低语，所以我年幼的耳朵大概没听清楚。不过话说回来，这还真是可笑的误会。
然而，事到如今这完全不成问题。因为百合心早巳在我的体内，成为只属于我一人的名词，牢牢地扎根。已经无法订正，已经无能为力了。
我用那个名词来表达我日常欠缺的一切，表达言语难以形容的一切。除了它还有什么字眼能够在某人的生命消失时，用来表现那匪夷所思的现象？
附带一提，我不再去那间医院，是在小学二年级时。
最后一次看诊时，母亲问医生，这孩子后脑的瘤是否会这样日渐缩小，最后在某日消失。
“我无法预测。因为这种病例极为罕见，所以有很多