到最后，让我不安的是，他居然问我当年为什么拒绝。拒绝？拒绝什么？他告诉我那年高考结束后曾经让我最好的朋友颖传过一封情书，但是我拒绝了，这让他非常伤心。晴天霹雳，颖怎么可以这样！我不知道自己怎么了，我为什么会有如此巨大的反应？我早已经为人妻了，早已心有所属，早有了自己的家庭，我应该淡然处之，应该一笑而过，为什么我会愤怒，会恨？假如颖没有使坏，我现在的生活会是什么样子？大鱼约我下次见面，我答应了，那一瞬间，封戈在我的脑际闪过……
……
xx年九月十五日。我说了，我什么都说了，我不想再这样压抑下去，我不是那种女人，我只能选择离婚。他没有发怒，静静地坐在那里，完全出乎我的预料，我是准备好他大发雷霆的，就算打骂我一顿我也不会责怪他。但他的克制使我感到恐惧，他那强作镇定的背后，我感觉到同样躲藏着不为人知的恐惧。我们都有恐惧，他恐惧什么？恐惧我的离开？当他以前那些让我着迷的魅力变成反感时，我知道，我已经不再爱他了。没有爱，婚姻就像没有了灵魂的尸体，难道不应该把它安葬吗？
大鱼，快快拯救我，我正处在绝望中。
在一个不知道是否有明天的人眼里，夜，真是长啊……
……
xx年十月十三日。人间是天使的炼狱。事情过去许久了，我仍然没有勇气面对，更没有勇气面对恐怖的镜子。我以前那么爱照镜子，现在，镜子里有一张可怖的脸，而那张脸属于我。大鱼离开了我，那架飞往新西兰的飞机上没有我的座位。如今的这张脸，他只看了一眼，我知道那一眼，意味着什么。
上帝同我开了一个玩笑，我却为此付出了一生。我想到了死，忍受痛苦远比接受死亡需要更大的勇气。阴差阳错，或者说是命运的安排，让我接触了基督。我从圣经里看到了勇气，它让我活下去。人必须有一种信仰，否则便不能生存。
我万没有想到他会原谅我，那样的眼泪只有仍然心存对我的爱才会流出，那泪水没有声音，是冰的，落下来却烫得我的心生疼。我还爱他吗？真的不知道。如果我们回到以前的生活，到底是谁怜悯了谁……
……
xx年六月三日，人性本恶或许有些极端，但邪恶是不可避免的人的本质，就如同善良一样，世界也因此诞生了宗教。我想，每个人的内心深处都有着阴暗的一面，都有着只允许自己才能面对的一面，它就像放在我们身后的镜子，使我们把自己的全部看得清清楚楚，没有遗漏。生活的意义之一，就是经常照一照这面背后的镜子。
当我面临苦难/我决不会逃避/因为它是我的生活/我不能将它抛弃……
他十九岁写了这首诗，后来在他遇到挫折和困惑的时候，我便经常听他默默地吟给自己。始终不明白这首诗的含义，直到今天。
我每天都在思考生活的意义。自杀的人是因为没有了理想的追求，然而追求理想却不能囊括生存的全部意义。与神的无限接近使我终于明白了一个道理，人的存在，是为了荣耀自己的心灵。
今天我去医院看他，他看上去不太好。人们都把他看成罪人，将他囚禁起来。但是我知道，每个人都是罪人，所以上帝才会把我们关在一起，囚禁在人世间。临走的时候，他对我说，正视自己的罪虽不好受，却是自我救赎的开始。
超脱的感情往往蕴含在反常的事情里。我还爱他吗？我真的不知道该怎样准确地回答这个问题，但有一点可以确定，我觉得，他仍然是我的亲人。
惟有爱，才能征服恶……
……
沐天陉的阅读速度奇快，不到一个小时，他合上了第六本日记。思考片刻，又折回去重点察看了几个日期。
突然，他感觉到背后有一双手搭在了自己的肩上，下意识地以为是李丞洁的母亲，回头的一霎那几乎一跃而起，身后空无一人，老人正坐在厨房里的马扎上择菜。
他面部青筋暴突，摸摸自己的肩膀，好想冲着空气大吼一声，几次深呼吸之后，他忍住了。那幻觉比见到依？的幻象还要逼真，带来的却不是欣悦，而是恐惧，一生当中从没有过的恐惧。我为什么要恐惧？他不停地问自己。
他再次环顾整个房间，确定这次幻觉仅以触觉的形式出现，他努力使自己平静下来，回过身体，慢慢坐下。随着视野的渐渐转移，余光中闯进来一个阴影，他缓缓转头，李丞洁正戴着墨镜坐在他的旁边，披肩的秀发、赤裸的身体都是湿的，却仍然戴着墨镜，水从她煞白的面颊流淌下来。
当恐惧就在眼前的时候，沐天陉反而平静起来。
“为什么我会看见你？”他微微颤抖地问。
她没有回答，只是死死地看着那些日记。
“不管你怎么吓我，我也不会信奉你所说的上帝。”他为自己说出这句话而感到可笑，“他不存在，和你一样，是人类大脑中的幻想，甚至不如你来的真切……”
“沐天陉。”她突然冷冷地说话，脸慢慢转过来，“你