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想起了小时候的事。
和家里面的人关系从那之后一直很紧张，那时候最不喜欢的事就是回家，每一天都渴望能够在学校结束一天。可是，终归无法实现，每一天都要回到那个家里面，有的节假日他们出去旅游或是加班，我才能在家中小小悠闲两天。
可是，家中空荡荡的房间，却让我倍感孤独，游走于街上，好像能够得到些许的缓解。节假日的街上总是很冷清，人们匆匆忙忙，纷纷向着家的方向走去。可是，我的家在哪里呢？
我缺少关爱，没有家人，孤独地活着。孤独地哭泣，孤独地喝酒，有事情不跟朋友说，总是喜欢自己去解决，走错路了就掉头从来，做错了事就吞下失败的苦果独自前进。
这样的我就这样越活越孤独。
那时候，我身边有许多的朋友，但是却一个朋友也没有。虽然会一起吃饭，友好的一起玩耍，可是。
我走路总是比他们快，我基本参与不进他们的话题，我与他们之间总是有那一道不大不小的距离。
可是，就是那时候，无尽的哭泣，无尽的孤独，诉说不完的苦恼，我感到了无助。我不知所措，无法与家人沟通，不敢向朋友倾诉。我迷茫了。
过了许久，我依然处在迷茫的状态中，无力地挣扎，没命地奔跑，可是却始终跑不出那迷茫的状态。
我想着，我好无力。
我念着，我好孤独。
我究竟该怎么做？我到底做什么才行？
似乎就是那个时候，我变了。
不希望有人和我一样，不想要看到别人和我一样哭泣。所以，我帮助每一个人。倾听他们的痛苦，努力解决他们的问题。不对任何人发脾气，不对任何人甩脸子。
就这样，我成了班里面出名的老好人，这样也不错。
我这样想，满足于被人称赞和需要的愉悦中。
没错，十分满足，十分充足，我似乎被这种虚假的感情填满了内心。
在脸上缝上了好人的面具，
但是面具总归只是面具，不是本性的展示始终有暴露的时候。
找我聊心事的人越来越多，可是疏远我的人也比比皆是。无所谓，我这么想。
可是我听到的越多，就越是发现内心在疼痛。
我帮助着人们，却在伤害着自己。
慢慢地，我发现我又感到了孤独，又感到了那无力。
为什么没有人像我帮助别人一样帮我？在我感到孤独的时候为什么身边一个人都没有？
“子明，你人真好。”我总是会听到这句话。
我想听到的不是这个，
“子明，认识你太好了。”有些时候也会听到这个。
我不想要听到这个。
“你是好人。”
我是坏人，我想要真正的好人来帮我！
内心时刻在挣扎，痛苦填满了内心，无奈阻塞了身体。
然后，我明白了，我根本不是什么好人。
我帮助别人并不是因为我人好，我其实谁都不想帮，我真正希望的是有人可以来帮我。
等到我明白这个事情的时候，我已经快要大学毕业了。
好人的标签就像是刻在了我的身上一样，想摆脱也摆脱不了。
带上的面具就像是缝在了脸上，想撕也撕不下来了。
所以，在无声的黑夜，
我又一次地哭泣。
又一次地迷茫了。
天亮了，
昨晚做的梦我一点都想不起来了。天上的太阳刚刚爬上地平线，天空逐渐变得光亮起来。
收拾好背包，从树上爬下去，伸个懒腰，打了一个哈欠。
“好臭。”嘴里面的气味让我实在忍受不了了。
来到这个岛上之后，我几乎都没有刷过牙，食物残渣腐败的气味就这样堆积在我的嘴里面，然后在今天突破了我能够忍受的极限。
受不了，可是，我却没有办法解决，如果现在是在家里面的话，只要刷刷牙然后吃个口香糖就没事了，可我现在是在丛林里面，而且是一个未知的丛林里面。
我朝着昨天决定的路线前进，希望今天就可以完成预定的计划。在这边睡了一晚之后，发现身上好多地方都多了些包，痒死了。再加上在结疤的伤口，想不挠真的是十分痛苦。
越过了不知多少的草丛，走过了不知道多少苔藓，终于，我在不远处看到了一个山洞，被两颗树守护，简直就是我在梦中才能看到的营地模样。
迫不及待地跑了过去，洞里面十分开阔，大概能有10个人一起住都不会觉得挤。而且洞里面有天然形成的土台，可以当床用。十分兴奋的我立刻欢呼雀跃，甚至都没有注意观察周围，那刺鼻的尿骚味也被我一并忽略了。
我迫不及待地想要把东西都搬过来，于是我向着我来的方向走去。
路上，我听到了我来的方向的草丛发出了沙沙的声音，我警
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