青涩萌动敌不过庸俗的钞票，我以为我以为……我却没回头看到她的泪。
若那时我知道真相，我一定会将她抢回，不惜一切，赴汤蹈火！
让我消极是她，让我重新振作也是她。我发誓要做人上之人，我要她总有一天，跪在我面前忏悔，乞求。
我把所有的耻辱都烙在心里，每天都残忍的去重复去回忆，我告诉自己那是因为恨。只在夜深人静时，我才不再自欺欺人的承认：我深深记住那些痛楚，是害怕忘记她的眼睛。
我每天都幻想她们分手的场景，幻想她重回我的身边。后来居然梦想成真。
滂沱大雨下，她无意依靠，躲在我窗户下哭。我出门寻她时还在暗自想，活该了吧，被甩了吧，受欺负知道我好了吧！那股莫名的快感我几乎按捺不住。我鞋都没换，冲了出去，我在心里发誓，羞辱她，报复她，利用她！接回母亲后假装接纳她再甩了她。
但这些让人慷慨激昂的想法一个都没有完成。就像一个求了多年不得的珍宝意外的失而复得，她只是孤苦伶仃浑身滴水的站在我眼前，我已经心疼得无以复加，还谈什么羞辱。几年来所有的仇恨烟消云散，对于重归于好的提议，我恨不得跪地乞求。
但一切都晚了，四年之隔，再见恍如前世。她的心，终究被别人占满。她每天都在我身边，尽管漫不经心，偶尔也接受我的亲吻。但她迷茫的双目里，我和笑意都进不去。
她不是物品，不是这个男人不要，她就要感恩于下个男人的接纳。她有她的爱情。
我成功了。拿到生父遗产那天晚上，我宿醉街头。
我一夜暴富，金钱女人香车声誉，什么都不缺。我的灵魂里却住着一个最贫瘠的穷人。我时常想，我愿意用手中的一切，换回十九岁那年，任何一个匮乏枯燥的一天。因为那时当我兴致勃勃的远眺，总会感到前面的道路充满希望！
在母亲的恳求下，之后我也处过几个姑娘。兴许对方都接受不了我的寡情，每段交往都无疾而终。
与韩佳在一起的初衷很简单，我们两人都知道这是一场商业联姻。她从小在韩国长大，普通话还不利索。同样有一双大眼睛，同样单纯清澈。
看在这双眼睛的份上，我在心里说，试试吧。半年之后，当我再一次因工作而忽略她时，她哭着抱怨，请多看我一眼吧，你陪我太少了。
我很无奈，我想到分手。
我跟她提出分手的那个晚上，她站在公司楼下等我。天飘起雪花，她没戴手套，在雪地里走来走去，呵着气等我。
我走上前去：“呆在雪地里做什么？”
她突然抬头问我：“宁，你知道你们公司大楼有多少盏窗户吗？”
我说：“不清楚。”
“2430！”
“很无聊吗？你没事数这做什么？”
“你们这里有句话，是这样说的，上帝给你关上一扇门的同时，必定会再打开一扇窗。你看，我面前开了2430扇窗，我觉得自己很有希望！”说到这里，这个善良单纯的好姑娘，满脸都是泪水。
我有些心软，我告诉她：“以酒做比喻，人生初尝的第一口最浓，之后就会慢慢变淡。”
我的本意是，我忘不了我的初恋，我们不要彼此耽误了。
但那个韩国姑娘，脸上还挂着眼珠，瞪着圆滚滚的眼睛，带着哽咽，诧异的问我：“我不明白你为什么不换茶来喝。”
我愣了好久，无奈的笑起来。我突然发现她有她的可爱。
婚后的某一天，我在大街上与她不期而遇。我按捺住激动和欣喜，望着她险些说不出话来。她变化很大，三十一岁的女人，比少女时期黑了些，瘦了些。身材依旧很好，但岁月写在脸上。
我说：“你回国了？”
她说：“嗯，回来好几天了，来办理一些事情。”
我说：“还走吗？”
她说：“会走。”
沉默数秒，有卖麻糖的老人从旁走过，她侧身让了让。道：“没事我先走了。”
我喊住她：“融融，”她回过头，我狠狠心，说，“高三的时候我问你，爱不爱我，你一直没回答。”
这时卖麻糖的老人敲起了铁片，“当当”声刺耳而嘹亮。
她没听清，问：“你说什么？”
我想再说，韩佳从对面过来，挽住我。她与我妻子寒暄几句后，终是走了。穿过斑马线，高跟鞋不疾不徐，很快消失在人群中。
那是我最后一次见到她。
搬家收拾以前旧物，翻出一个大箱子。里面什么都有，儿时的玩具，少年时期的收藏品，书籍，带签名的cd……沾满灰尘的旧时光像遇到钥匙，重新开启，我将这些宝贝的来历一一讲给妻子，妻子听得津津有味。
突然我翻到一个发黄的作业本，压在一本琴谱之下。里面的字迹寥寥草草，是一篇手抄文，韩愈的《师说》。妻子对中华文化一直很感兴趣，她缠着我背给她听。
我有些