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回到家之后，我在沙发上坐了很长时间。
汤圆不知道什么时候又跑过来了，窝在我旁边，团成一个灰白色的球，呼噜呼噜地睡着。
我一只手搭在它背上，感受着那种均匀的起伏，脑子里却转个不停。
在医院的诊室里，医生说的那些话，到现在还没平息。
记忆会消退。
有可能忘记很多事。
定期复查。
没有有效的治疗方法。
我把这些话在心里翻来覆去地嚼着，越嚼越觉得不是滋味。
但奇怪的是，那种刚听完时涌上来的慌乱，这会儿反而慢慢淡了。
坐在自己家的沙发上，看着窗外的枇杷树，摸着膝盖上这只不知道谁家跑来的猫，心里那股堵着的东西正在一点一点地松开。
我在想一个问题。
我现在到底在怕什么？
怕忘记？可我现在记得的那些东西，有多少是真正属于我自己的？
我的记忆，那二十多年的记忆，这些是我的。
但这具身体真正的主人，妹妹的一切，对我来说始终隔着一层玻璃。
我只能通过别人的嘴、通过那些照片和视频来拼凑她的人生。
而那两年来我经历的一切。
执勤、追车、被搭讪、被追求、搬家、认识新的人。
这些确实是我在经历，可这些经历所依附的身份，却是“李岚”。
如果记忆真的开始消退，最先没的会是什么？
是那些我本来就模糊不清的妹妹的过往，还是那些我拼命想要记住的属于自己的印记？
我不知道。
但有一点我想清楚了。
我现在有房子。
物业经理之前跟我说过，这套房的物业管理费已经交到了往后十年，十年之内不用操心任何维护和运营的费用。
卡里还有七百多万的存款，就算每个月按沪江的中上等生活标准花销，也足够我撑很多年。
也就是说，我不上班也能活得很好。
这个念头一旦冒出来，就在脑子里扎了根。
我现在做着交管的工作，每天早出晚归，风吹日晒，站在路口吸尾气，拿着不上不下的工资。
是，这份工作确实让我认识了不少人，也确实在某种程度上有意义。
但如果有一天，在我执勤的时候头痛发作，完全没有预兆，直接把人撂倒。
万一那时候我正在路中间呢？万一正好有车过来呢？
我不能拿命去赌。
也不能拿这具身体去赌。
这具身体是妹妹的。
虽然我不知道她现在在哪里，不知道她还会不会回来，也不知道自己到底是什么样的存在。
但我知道，如果我倒下了，这具身体可能也跟着没了。
那我妹妹就真的没了。
我靠在沙发靠背上，长长地呼出一口气。
所以，要不就家里蹲吧。
这个念头第一次完整地浮上来的时候，我自己都愣了一下。
但转念一想，我好像也没必要跟自己过不去。
以前上班是因为穷，是因为兜里只有八十七块三毛，是因为房租还有三天到期，冰箱里只剩半瓶老干妈和一包过期方便面。
那个时候别说“不上班”，连“休息一天”都是奢侈。
现在呢？
房子是我的，钱够花，猫还自己跑上门来给我撸。
我看了看趴在腿上的汤圆，它睡得很沉，四只爪子微微蜷着，尾巴搭在鼻尖上，像一团被阳光晒暖了的棉花。
如果不上班了，我每天可以睡到自然醒。
可以在院子里晒太阳，可以坐在这张藤椅上看书。
可以骑着我的小电驴到处晃悠，想去哪去哪，想吃什么吃什么。
不用赶早高峰，不用看人脸色，不用被领导批，不用站在寒风里打手势。
医生说了，不要太累，不要想太多，多休息。
那我就不累，不想，休息。
我低头看了看自己的手。
这双手，以前打过羽毛球，写过笔录，骑过摩托车追过贼，也在路口的寒风里冻僵过无数回。
现在，可以放下那些东西了。
我心里忽然涌上一股很轻的、说不清的东西。
像是有什么一直在背后推着我往前跑的力量，忽然松开了。
我想干什么？
我想去旅行。
以前穷的时候，想去哪里都只能在网上看攻略，看别人的游记，看那些漂亮照片底下的评论说“真羡慕博主”。
现在我有钱，有时间，有一张足够让所有景区门票打折的脸。
我想学点东西。
还是不学了。
安迪说过，我不需要学。
那我就慢慢琢磨自己真正想做什
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