，到达喉咙了。如此的真切。
回头，侧脸，咯噔。
我仿佛看到湖里面的塑料袋，飘得四零八散，七零八落的。在湖这面大镜子里，像花一样绽放着。诡异的假象。
卑鄙那种对着我永远冷漠的脸，我都记得它的角度是平面180度，就是直直板板的。但现在，180度变成了60度角的微笑，胜似平常的招牌笑容。我霎时愣住，风渐渐从喉咙到达胃，我不知道胃能否消化风。如果能的话就太好了，就不用我这么绞尽脑汁地想了。我不知道我们是怎么停止眼神交流的，也可能是她走了，也可能是我走了。不过我估计是我的可能性不大，因为我当时的腿没有任何可以支配它的。大脑都停滞了。像久年不用的连带齿轮，转不起来。因为是连带的。
我就那样想了三天。想那个镜子里面虚幻的花，真漂亮。绢做的牡丹变成了塑料的香水百合，一样好看，但是假的。后来我在瘦了一斤后终于停止了思索。我害怕我会瘦到皮包骨。那还不如现在的三角粽。
从那以后。卑鄙常常对我笑。我也渐渐习惯了那个60度角的上扬弧度。也开始由青灰色的脸慢慢地对她展露粉彩。
从那以后，我去死湖的次数更多了，往往都是自己去。我就一动不动地站在湖边看里面漂着的塑料袋。唯一与前段时间不同的是，现在的塑料袋被冻住了。冻得是如此的瓷实。那朵花的纹迹也越发的清晰，一动不动，就像湖边的我一样。我总觉得卑鄙的笑容和这朵花如此的相似。都是一动不动，都是循序渐进，都是让我感到诡异。都是都是……
一月了，更冷了。北风呼呼地吹，卑鄙依然是往日的装扮。我看的也不是那么不顺眼了。有时候她穿白色毛衣，泡泡袖的，上面有大红色的圆圈和大红色的蝴蝶结，我觉得挺漂亮的。但我同时又对自己产生了恶心感。也可能是我的阴阳眼看到的东西总是不同的吧。
更冷的一月。我在，卑鄙在。都在。看。
好像天冷了，老师都不愿意讲课了。我整天趴在桌子上看小说，要么就是睡觉，但睡觉是不常有的，因为睁眼起来的时候会很冷。我认为像我皮下脂肪稍厚的人应该会比较不怕冷，但没曾想我却是最怕冷的人。我裹着大衣终日幻想着哪天能换位子我就挨着暖气。那感觉，一个字，真好。异想天开过后，继续过一月寒冷的日子。
幸好我还有暖水袋，一天换好多次水，有时甚至一节课换一次，用以维持我那偏低的体温。
不过卑鄙好像很不怕冷，这点虽说我早就领教过了，但我现在又有了更新的感触。她简直就是一个强人，不怕飓冷的强人。这么冷的天里，我们偶尔打照面，她的笑容还是60度。不带一丝的增添或缺减。
我有时候会看见卑鄙和鑫一起走。卑鄙对鑫很好很好，好到不能再好了，这是一个我不得不折服的地方。实话说，我做梦都梦不到卑鄙会对一个人如此好。同性的，比对她的那些异性朋友好千倍万倍。卑鄙和鑫一起上下学，一起回宿舍，一起吃周日爸妈看望时带的饭菜，一起提水，一起去站队，一起坐在一起。一起，一起下去……
我也是有人陪的，虽然还是没有找到靠山。但我觉得靠山找不找得到已经无所谓了，有铃铛陪着我。我已经很久都不去湖边了，因为铃铛陪着，我不想也让她去。害怕她会想得更多，说不定她会想到湖底有湖怪之类的。无稽之谈。
一月已经过去大半了，怎么会这么长。长得只有头没有尾，像断尾的壁虎，但最起码它还有能长出尾巴看到尾巴的希望。可我却是没有任何希望。在没有希望快要绝望的时候，我会想起花，想湖面上冻结住的花。现在还在吗？是否还是那个姿态？那个走向？抑或是改变了，变得我找不到了，认不出了。我想着，哪天我一定要再去看一次。
我瘦了，瘦了好多，是因为我不吃饭的原因。我发现人只要一吃多了就会胖，只要不吃饭，就会瘦得哗哗的。比读课文都快。我有点高兴。其实坦诚讲不是有点，我是很高兴的。虽然我觉得可能不用和卑鄙较量了，但毕竟漂亮衣服还是我向往的。我在高兴了很多天以后，终于想起了我还有一件重要事情没有办，湖边。
今天是一月三十一，一月的最后一天。我为了纪念这最寒冷的时节，今天来到了湖边。塑料花依然还在，只不过脏了许多。上面覆盖上了好多我看不清楚的东西，我也不想看清楚。它不是白色的了，现在是杂种的。有好多基因性控制着它，让它不知所措，只能忍气吞声地接受。我有点扫兴。我以为寒冷会使它更清丽。但却带来了污秽。我在湖边坐下。边上的石头是很凉的，我没坐。我坐的是杂草，不暖和但很软和。我把腿盘起来，分别别在大腿上，像打坐的，手里拿着根地上的杂草，晃过来晃过去。眼睛随着它摆动，头晕了，眼疼了。要回去了，太阳都快落山了。临走我再看一眼花，还是那么真实。夜幕很快降临了。
今晚的晚自习是语文和英语。语文自己看卷子，月考的试卷。无聊的时光，我一般是用看小说来打发的，有的同学会传纸条，有的会发短信，还有的就是做