傅呀，俺又犯迷糊了——你说俺这个人的优点像天上的星星一样多，缺点像月亮一样少。可是为啥没人赞美俺呢？真是郁闷……”
“为师这个人呢，浑身上下就没有任何缺点，可也没人赞美俺。有时候俺真是迫切需要人家的赞美，哪怕是违心的赞美，为师听了也是一样的受用！”
“师傅，我觉得你是一个没有任何优点，但却活得如此心安理得的人。”
张大师冲我吼道：“谁说师傅没有优点？你吃得有他多吗？你睡得有他死吗？你能有他懒吗？你脚有他臭吗？你蹭烟蹭酒能蹭得过他吗？——师傅蹭酒的时候，那是自罚三杯，再罚三杯，又罚三杯……蹭烟的时候是一根接一根的抽，师傅还告诉人家：抽烟有害健康，抽多了得肺癌！索性把人家的烟揣到怀里，撒开脚丫子跑得无影无踪。”
师傅显得不好意思：“小儿科啦，这些优点都不算什么，俺只要一上街那个叫喊声不绝于耳，烂菜叶子，臭鸡蛋，石头块子，土坷垃子像雨点一样纷纷袭来，甚至还有破拖鞋，臭袜子……这还是轻的，只要过了西大街那是人人追着俺，都抄着木头棍子，钢筋条子，还有水果刀子……他们一边跑一边喊口号呢，应该是对俺的热烈欢迎吧？”
“他们喊什么的？”
“他们喊——站住！抓小偷！别让他跑了！”
“师傅，你又干啥‘好人好事’的？”
“不就是趁着人家打盹的时候，扛了一个羊腿，又把人家手机顺溜(偷)来了。”
“你居然偷东西？”
师傅更不好意思了，“这话说得多难听，弄得俺真像个小偷似的。其实，都怪老板狡猾，他故意假装睡觉，用羊腿和手机诱惑俺的。”
“你以后最好少出门。”我嘱咐一句。
“不行！俺一出门就被好多美女追！”
张大师问到：“还有美女追你？”
“是啊，她们边追边喊——抓流氓啊！逮住！别让他跑了！”
张大师又问：“你又干啥了？”
师傅回答：“没有，是她们不讲道理，胡搅蛮缠！俺看见有一个女厕所就想着进去参观参观，结果她们就追出来了……就是参观女厕所的时候正巧碰见她们，你说说看，她们早不去晚不去，偏偏非要等到俺参观的时候，她们去厕所？怪俺吗？俺有多冤枉？”
我双手一摊，表示无语和不能理解。
“阴不阴白不重要，俺要高调而郑重的宣布——告诉你们：俺姓王，‘隔壁老王’的‘王’，你们以后见着俺，就喊‘李总好’，可知道了？”
“李总好？师傅你不是跟‘隔壁老王’一个姓吗？你父母姓什么？”我开始犯迷糊了。
“俺的父亲姓贾，母亲姓甄，父亲叫贾不真，母亲叫甄不假。
“你与你父母的关系不一般啊。”我满脑袋都是疑问。
“你那个脑子都是浆糊，你能知道什么？”
我坠入迷雾之中。
张大师似乎很殷勤：“王总好！哦，不不不，李总好！”
师傅挥挥手：“好！好好，你要是再鞠个躬就更好了！”
（十一）名人
这一天，师傅又是一脸傲娇：“同志们，上班了！唉！昨晚上啊，俺花了一晚上的时间背诵了〈唐诗六百首〉——“”
张大师立即殷勤谄媚：“师傅真神人也！”
“一晚上功夫可以背诵六百首唐诗，不可能吧？”我觉得不可思议，当然，这也是基于我了解师傅的智商。
“的其中一首——，〈唐诗六百首〉的其中一首。”师傅习惯性自我解嘲。
张大师趁着在马屁还没落到马蹄上之前，立即切换语言模式：“师傅！你……不说了，我从来不轻视无聊至极的人！”
说出去的话自然收不回来，师傅早有准备：“大家稍安勿躁，俺已经能作诗了——冬天一到，地上雪飘，人穿棉袄，狗换厚毛！怎么样？”
“不怎么样，而且这首诗根本就不是你的作品。做人应该实话实说，这是原则。”
“谁的作品不是作品？你们要讲真心话，不要正话反说，崇拜俺是可以的！”
“师傅您的诗作的太好了！”
我转身瞪着张大师：“大师，说真话会死人吗？”
为了缓和尴尬的气氛，师傅自己强行拦截张大师的回答：“这首诗作得好，但不应景，那俺来个应景的:夏天一到，烈阳高照，来串烧烤，快乐逍遥！”
“要是再来盆麻辣小龙虾，岂不是更逍遥！”我问。
“哦？你讲得真对！好，同志们，你们要好好干活，建设社会主义，俺一边凉快去了！”
“躲懒就是躲懒，可以承认。”张大师小声嘀咕一句。
“告诉你们，俺现在是个名人！俺的微信通讯录上已经有十三个联系人了！俺相当有人脉！你们不服也不行！”
“你把拉黑你，删除你的人也算上了吧？”我的表情是一脸真诚。