面，还被他们欺负。那后面说的都是真人么？
甲：重大嘛！你要是天天能见那算得上重大么？我这是保险中高端大气的品种。专门给高级人群私人定制。
乙：听着挺好，那卖得怎么样呢！？
甲：卖得太好了。我的业务已经国际化了。
乙：哦？说说
甲：联合国，我往那一支个摊子，大家那是抢购啊！会都不开了，往我怀里塞钱，我还在白宫搞了团购，白宫那么多女实习生，看到我都哭了，你来得太好了，买了这个险，我妈就再也不担心我被人潜规则了。副总统也买了，怕被总统欺负，总统也买，怕被外星人欺负，……就连咱们铁道部都买了，怕被全国人民欺负！
乙：那你发财了吧？
甲：那是必须的。
乙：发财了准备干什么呢？
甲：回家
乙：那得赶紧买车票去！
甲：买什么票，有钱了，我打着飞机回去。
乙：这可太骚包了！
（甲乙下台，报幕猫娘装上台清唱笔记）
接下来是相声，草根的大时代之我要出名，表演者甲乙，还是他俩
(两保安上场）
甲：还认得我么？
乙：看着是真眼熟，不管谁吧，最近怎么样啊？
甲：忙着呢!
乙：忙什么呢？
甲：我要成为名人了，怎么不忙！
乙：你就要成为名人了？我怎么不知道？
甲：你很快就要知道了，我正在成为一个名人。
乙：是嘛！那就是还没有出名！
甲：诶，为了出名我可费劲了
乙：你是怎么出名的？
甲：我上春晚。
乙：哦，上春晚，那能出名！
甲：我为了出名，我联系了春晚节目组。我说给我上一个节目吧！
乙：那他们怎么说？
甲：他们说只邀请名人，我不是名人，这不扯的么？我为了出名要上春晚，你说要名人，太矛盾了。
乙：那怎么办？
甲：好办，不就是出名么？办法多得是，我发**！
乙：你？发**？有人看么？
甲：有啊！我找一些明星照片，照片合成。
乙：这都是违法的！
甲：这是违法的？
乙：当然！
甲：那算了，我发微博，发地震警告！
乙：那也违法！
甲：这也违法？我发rb地震警告也违法么？我研究过，你要是发咱们这的地震，大家恐慌了，警察肯定得来找我，那我发rb地震预告，rb人恐慌了，你说rb警察能来找我么？
乙：这个我就不知道了！
甲：那不就得了？
乙：可你发这有人信么？
甲：信不信的不要紧，反正我是有了一点小名气。
乙：哦，这就有点小名气了？有什么用呢？
甲：万事开头难啊！我不能老发地震信息，rb发完了我发美国，美国发完了我发伊拉克，我都发完了我就成地震专家了，这会影响我未来的发展。
乙：也是，专家可不那么好当的。
甲：所以啊！我得转型。
乙：怎么转呢？
甲：我要向名人开炮！把他们给轰没了我也就成名了。
乙：这个办法好不好呢？
甲：好啊！现在的名人太多了，我就找那些特别活跃的，我先狠狠地骂他们一顿，发个博客，乙：发微博，每天骂上三回，我就成名了！
乙：那他们不得来打你啊？
甲：打我？那更好了，我的名气就更大了。
乙：哦，那你试过没有？
甲：试了，我跟好多前辈学习，什么方舟子宋祖德，反正那么些吧！我还得找那些能遵纪守法的名人来骂！
乙：为什么？
甲：我身板太弱，要被他们一下打死了怎么办？还真被打了几回，我也小心多了，最好找国外的，大家隔着太平洋对骂，这样他不容易过来打我，就算告我也能打成国际官司。
乙：那也是！
甲：反正骂了几个之后我的名气又大了一些，这时候就有人找我上节目了，什么访谈啊什么脱口秀啊美食旅游节目，反正就这么上呗！
乙：那接下来呢？
甲：要保持关注度，我还得接着骂，我看哪个不顺眼我就骂，骂完了我就去查我的名气值，呵，增长得很快啊！有点要爆表的意思！
乙：看来是很有效果啊！
甲：可光这不行啊！我还得上春晚，我还找节目组，我打着飞机去，我把我家那床卖了，买机票，又拿了不知谁送的橄榄油，两小瓶，得给导演送去。
乙：还送礼？
甲：礼多人不怪，伸手不打送礼人。这橄榄油可是美容