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无常——一个绝症患者的自白
二月，在医院接到了医生递来的诊断书——前列腺癌晚期。呵呵，上帝真的很可爱，那么喜欢开玩笑，癌症也不早点告诉我，晚期了再让我知道真是调皮。
死亡一直都不在我考虑的范围之内，我今年才25岁，才刚刚尝到一点生活的精彩，就被告知生命即将走到尽头。25岁，我可以勇敢的接受职场的竞争，情场的失意，生活的不顺；可我没有办法接受我就要死了这个事实，我甚至连面对这些困难挫折的机会都没有。
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在被告知得了绝症以前，我的生活几乎是一帆风顺的，我是家中独子，计划生育的年代，能够一举得子，是件很了不起很值得骄傲的事情。所以，从我出生开始就理所应当的成为了全家人的中心。
爸妈都是普通职员，爷爷奶奶是知识分子，外公外婆在农村务农。90年代当其他家庭才刚刚解决温饱问题时，我爸为了培养我的艺术细胞，咬了咬牙，东拼西凑凑了5000元钱给我买了一架钢琴。
正式上学以后，我的成绩一直在全校前几名，是老师眼中的尖子生，爸妈心中的骄傲。高考毫无意外的考进来家乡唯一的985大学，当别人都在为毕业找工作发愁时，我就已经被国企录取了，大四直接去实习就行。
毕业证拿到以后，实习期也结束了，转为正式员工，现在毕业已经有两年了，我也升为部门主管了，和大学谈的女友即将步入婚姻的殿堂，婚房早就准备好了，车子也已经买了，用了自己的全部积蓄，双方家长都出了一些钱，剩下的是银行贷款，本以为只要努力一点银行贷款一定能在30岁之前提前还清，现在未来变成了一个未知数，兴许明天就是终点。
我很害怕，也很无奈，没有人能理解那种痛苦，我觉得自己什么都可以战胜，觉得自己是无敌的。转而就被癌症带来的病痛折磨的连起身都困难。
小时候，只要一生病妈妈就会带我去医院，医生就像有魔法一样，无论是多么痛苦的病痛，只要打个点滴，吃点药过两天就好了。
可这次，我再去到医院，医生却告诉我他也无能为力，他只能开一些止痛药给我。止痛药！那只不过是麻痹我大脑的东西，病还在！还在加重！死亡离我越来越近，谁都救不了我！我觉得在我死之前，肯定会先疯掉。
那几天我所有的理智，我骄傲，我的尊严都被病痛消磨殆尽。我生病的事情没有告诉任何人，我的亲人，朋友，恋人，他们都不知道我生病了。
我找了个理由和即将结婚的女友分手了，婚房留给她，她用最好的青春年华陪我，这是无价的，可现在我只能用有价的东西去补偿她。
父母为我操劳太多，他们这半生所有的心血都耗在我的身上，不求任何回报，也不应该得到这样的噩耗。
我不知道该怎么告诉他们这件事，我是男人，爸爸已经老了，我是家里唯一的顶梁柱。我应该在他们需要我的时候陪在他们身边，我应该努力工作赚很多很多的钱，让他们安享晚年，我应该在他们走向生命终点的时候陪在他们身边，给他们安慰……
我应该有很多很多的是要做，可我却没有时间做那些事情了。
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患病一个月后，高昂的化疗费用花完了我全部的存款，我一个人实在是无法支撑下去了。不得不告诉我的父母这个噩耗，爸妈比我想象中坚强，或许是不想让我难受，他们始终没有再我面前流过一滴眼泪。
要知道，小时候我感冒发烧，妈妈整夜守在我的床边，看着床上的病儿也会心疼的直掉眼泪。这次他们却异常的坚强，老人的坚强往往是为了掩饰他们内心深处的脆弱，坚强的让人心疼。
或许是爸妈的坚强给了我力量，又或许是有人在身边给了我勇气，爸妈来了以后我心态好了很多。化疗是能延长我的生命，可化疗太烧钱，在我化疗过两个月以后选择了停止化疗，只靠药物减轻病痛。
我知道有人会说，生命是无价的，再多的钱也买不来生命。说这样话的人都离死亡很远很远，无法体验我们这种站在死神面前的人的感受。
在我健康的时候，我也可以说，钱算什么？那是因为你还活着，你还可以活很久，如果你还可以活很久，那么你生命余下的时间一定够你创造足够的财富。
可我没有，我没有时间，我即将死去，就在我活着的最后时间里我也没有办法创造任何财富，我就只能不停的烧钱，因为这样我才能多活几天。
可如果我把家里所有的钱都花完了呢？为了维持我短暂的生命我的父母还要举债。可就算花再多的钱，我要死了这也是个事实，现在的医学没有办法治愈癌症晚期的病人，在我死后我父母在承受晚年丧子之痛的同时，还要承担巨额的债务。
这让我如何能够心安？我想选择放弃化疗应该是我现阶段所能做的最正确的选择。现在家里的房子还在，车子还在，存款还有，可以保证父母晚年生活的安稳。
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