妻子一样，兴许未来我和言朗的故事也会成为一段佳话。
可言朗失言了，他没有按照预想的那样发展，大三的时候就在别的同学都在忙着准备实习，考研的时候，言朗开始了最不靠谱的追梦——唱歌。
会唱歌的人一抓一把，唱的好的人也有很多，娱乐圈一直是我们这些小老百姓可望而不可即的禁地，言朗却想进去。
言朗学过乐器，对乐理知识还算比较了解，文采也还行。跟几个朋友一起，几个人一起编曲写词，录音，再把作品往一家一家的音乐公司投。
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我不歧视唱歌的人，我欣赏艺术，但我更看中现实。言朗开始做音乐以后，我和他吵过几次架，没有哭没有闹，就是彼此都在质疑对方的想法坚持己见。
每一次争吵过后，言朗都会改编我喜欢的歌，唱给我听，有时会写一首专属于我的歌送给我。哪个女生不喜欢浪漫，这样的小浪漫，让我一次又一次的选择体谅他。
每一个为了琐事，为了学业，为了工作忧愁的无法入睡的晚上我都会塞上耳机躺在床上听言朗给我录的歌。每次听到他温柔的声音，我的心也会变得无比温暖，这就是梦想吧，虽然有些无厘头，虽然遥不可及，就为了年轻也应该去试一试的。
言朗花在音乐上的时间越来越多，一个月不见，几乎也不会聊天，电话不会超过三通。有时，我想他给他发短信，他也是过几个小时才会给我一个简洁的回复。
这样的恋爱让我觉得谈的很艰难，虽然只是我一个人的艰难。言朗会在忙完一段时间以后的空闲时间陪我，给我买礼物，可这些原本看来甜蜜的事情却再也不能让我开心。
我们之间就像隔了一层无形的膜，他进不来我过不去，就只能看着彼此，越来越生疏。
大四去企业实习的时候，我遇到了一个比我大三岁的王学长，和我一个学校毕业的，他用三年的时间在我实习的企业坐到主管的位置，收入不菲，人也很不错，对我更是处处照顾。
而言朗依旧在忙他的音乐，接近两年的付出，并没有得到什么实质性的突破发展，有几家小公司想签他们乐团，言朗看不上就拒绝了，网上粉丝也累积了一些，可终究是比不过那些著名歌手。
有一些演出的收入，可收入连乐团设备换新都负担不了。可就是这样，言朗和他的兄弟们依旧在坚持着，我工作以后经常加班，我们彻底没有时间陪彼此了。
我在工作上遇到挫折，言朗让我坚强点每个人都会遇到的，可王学长却陪在我身边给我擦眼泪；下雨天我没有带伞，言朗让我打车回去，王学长却及时的递来一把伞给我……
我不喜欢王学长，可他和言朗行为的对比，让我开始思考，恋爱究竟是为了什么。从最初的好感，变成后来的喜欢，再变成爱，最后是长久的陪伴。忽略陪伴不说，言朗甚至已经不能让我感受到爱了。
我和言朗提出了分手，言朗没有说什么，只是默默的点了点头。我的生活就此恢复平静，王学长开始正式追求我，我用刚刚失恋的借口拒绝了他。
另我没有想到的是，五个月后言朗用一场演唱会向我道歉，并表白。我承认，我还喜欢他，我还像学生时代那样很容易被感动，很容易原谅言朗，我们复合了。
那场演唱会，只是一场很小型的户外演唱会，可还是被好事者写进了娱乐新闻里，言朗还没有进入娱乐圈就恋爱了，这是公司绝对不允许的。
我本以为言朗的事业受挫会很受打击，没想到他居然就此放弃了，他放弃了他的梦想，放弃了他坚持已久并且小有成就的音乐梦。
我问他为什么，他说那样不定的生活不是我想要的，他也没有办法给我安全感，甚至连最基本的名分都没有办法给我。当爱情和事业不能兼顾的时候，他选择了我，他玩笑的说：毕竟有个先来后到嘛。我却被他这句玩笑话感动到流泪。
言朗像最初预想的那样，进入一家外企当了一名程序员。很快我们有了自己的车子，自己的房子。可言朗却高兴不起来，他每天都很忧伤。他不是原来那个言朗了，仿佛灵魂被人抽掉了一样。
我又一次和言朗分手了，这次很决绝，我告诉他我要去日本发展，再也不回来了。无论言朗怎么挽留我都不肯回头，言朗绝望了，他离开了，拖着他的行李离开了我们住的房子。
都是借口，我们俩终究是不合适的，他不甘心平凡，我不想一直飘荡。我们都没有必要为了对方而舍弃自己想要的，不是因为爱的不够，爱的太深，要考虑的太多，无论是谁牺牲，另外一个人都会内疚一辈子。
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还不如就此放手，各自追求自己想要的，不再联系，不再牵挂。
言朗去追求他的梦想了，他以前说他也许混到四十岁，五十岁都还是和现在一样，可他不会后悔。人生不可能每件事情都能如意，但至少要有一件事情是不会后悔的，这就足够了。
我也来到了日本东京，言朗翻唱的《会呼吸的痛》是在我到东京的前