当时班上的男生在搞集体孤立高XX的时候，我虽然也不喜欢他，但我会看他可怜就走过去跟他说几句话、借他钱买饮料、至少在他跟我讲话的时候我也会客客气气地回话。我相信，我肯定是全班对高XX最友善的人。
为什么？没有别的理由，只因为我觉得被全世界排挤的感觉一定很难受，而我看着我的好朋友们这样整天孤立他、嘲笑他、骂他，其实我也有很强的内疚感……我常常纳闷，需要做到这样子吗？
久久，高XX终于开口。
“你什么也没做。对，但为什么你什么也没做？”
“我……我又没有欺负你。”我口干舌燥。
“你眼睁睁看着他们欺负我，你什么也没做。”高XX冷冷地说。
没有咆哮，甚至没有提高一点点的音量。
但却排山倒海地摧毁了我匆匆忙忙架筑起来的心理防线。
我没有说对不起。
接下来的十几分钟，我都在为过去的我辩护。
我说，你应该打电话给某某某抱怨吧，因为他常常骂你啊。
为什么要打电话给我？
我说，你应该打电话去骂某某某吧，因为他常常恐吓说要带人打你啊。
为什么要打电话给我？
我说，你应该打电话跟某某某对质吧，因为他常常嘲笑你啊。
为什么要打电话给我？
最后怎么结束的我已经没有记忆。
依稀是我找了个家人要用电话、还是我要去洗澡了之类的理由，挂上了话筒。
不是英雄，但也别当混蛋（下）
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小孩子的嬉戏与玩笑，有时候真的非常残忍。
高XX的案例，跟现在的校园霸凌事件新闻相比，情节算是很轻微，但当事人高XX所受到的创伤绝对很深很深。
有时候伤害一个人，用拳头，直截了当，但伤口的回复力很快。但用嘲笑，用言语，用冷漠，去孤立一个人的时候，那伤口肉眼不见却终生难忘。
难忘到，国小毕业都两年了，高XX在百思不解的屈辱与愤怒下，打了电话给当年唯一跟他可以稍微沟通的我，宣泄了他迟来的反抗。
也许在他的眼中，我才是最可恶的人。
我明明就觉得不该孤立他，明明也会看了心中不好受，却因为孤立他的人是我的生死之交，于是我选择了什么都不做。
回想起来，我的木然真的很可怕。
如果我也是处心积虑孤立他的其中一份子，也许可以解释成“当时的我还不够成熟、还是个心眼坏、不懂得体贴他人的小孩。”这样还比较简单，我可以声称我已经悔过反省就结束了。
但问题是，我不是。
当时的我毫无疑问已认为高XX被大家这样对待，是不对的。
但我没有挺身而出，我没有告诉我那些好朋友，说：“喂，不要这样。”
我不是怕我自己做了这个动作，就反而被排挤。我们的友情没那么薄弱。
我不是怕我自己做了这个动作，就被嘲笑“假惺惺”。我确定只要我挺身指正了，面红耳赤、耳根发烫的人一定不是我。
我在怕什么呢？
我什么也没有怕，我只是可怕的无动于衷。
我可怕且自私地认为，只要我没有加入欺负他的行列，我就不需要良心不安，我就可以跟“欺负”这两个字划清界线。我就跟所有的肮脏事无关。
干，其实我也是个烂人！
挂上电话的我很迷惘，于是一个一个打电话给以前的死党，确定了一件事。
------他们没有一个人，接到高XX的电话。
真的只有我。
高XX没有打电话给他们，却打给我。
为什么？
答案我从来不知道。
后来我一直在想，他打了电话给我，是不是想自杀？
是不是自杀前的最后反击？
答案我也不知道，也没在报纸上听闻过这样的事件。
我没有勇气去确认。
后来，我在写小说“狼嚎”后序的时候，写下了这么一段：我认为，真正的英雄，从来不是从众的。
英雄具有强烈的《对抗》气质，是颠覆的，是具有惊人破坏性的，在大家都赞成的时候能勇敢抗议，在所有人摇头的时候他义正严词捍卫想法的那种人，必要的时候，英雄还要能撕裂自己与众人间的情感，捍卫《自己信守的价值》。
（中间略）
这并不是说，反抗众人的必能称英雄，也不是说，英雄心中的对才是对，众人长年死守的东西就是迂腐。我们每个人分辨对与不对的标准，一定不会完全跟众人一样 ，能相信自己到愿意挺身而出、实践理念的那人，才具有英雄特质