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牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。
不一会儿，和尚也说道：“我的车上有上次和圣严法师的合照，我也去拿来给二位瞧瞧！”说完也跳下船，用与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的汽车上取出照片后，再以同样的方式回到船上。
牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰。他心里想着，才几年不见，这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝丢面子，于是他站起来说道：“我的车上有上次与大主教的合照，我去带来给二位看！”
说完也跳下船，然后“扑通”一声，整个人沉到湖里，在喝了几口水后，他挣扎地游回船上，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后，开始虔诚地祷告，然后又跳下船，接着还是“扑通”一声，整个人沉到湖底。
他又再度挣扎回到船上，而且有生以来最用力最虔诚地祷告，接着又跳下船去，结果还是“扑通”一声，整个人沉到湖底。
正当他用残余的力气努力游回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：
……
猜猜和尚和喇嘛说的什么？
和尚和喇嘛说：“我们不要告诉他那些沉在水里当路基的石头的位置。”
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”
那牧师听后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！”“但是那书上的确是一字不差。”“那么，你把那本书借给我看一看。”牧师无可奈何地说。
过了几天，这位牧师收到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
有一个满身酒气的醉汉上了一班公共汽车，他坐在一个神甫旁边。
那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋装有空酒瓶。他拿出报纸阅读，过了一会儿，他问神甫：
“神甫，得关节炎的原因是什么？”
“这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神甫如是说。
“噢，原来如此！”醉汉喃喃自语后继续阅读报纸。
神甫想了一下后，又向醉汉道歉说：“对不起，我刚刚讲话不应该这么直接，你患关节炎有多久了？”
“不是我，神甫，我只是在报纸上看到教皇得了关节炎。”
神甫：“……”
神甫：“你想跟上帝说什么吗？”
病床上的老人似乎很想说些什么，但只能做出痛苦的表情，连一句话都说不出来。
神甫赶紧拿了纸和笔递给老人说：“不要紧。你可以写出来。”
过一会儿老人去世后，神甫大声朗读老人的临终遗言：“该死的神甫……踩着我的呼吸器……”
一个懒惰的厨子连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。
神甫并不做声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。
神甫淡然回答：“桌上的每样菜，我至少都谢过两次了。”
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊天。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇A说：“我的儿子是Priest（神甫），当他走进大厅时，人们都叫他Father（父亲）。”
主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace（阁下）。”
主妇C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your Eminence（殿下）。”
主妇D慢慢说：“我的儿子身高200厘米、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫‘Oh！My God！’”