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1.上初中时，同桌指着我胳膊内肘的肉线说：“这个叫处女线，有这个的女的就是处女。”
一天我和我妈坐公交，没座位只能拉着拉杆，我突然看见我妈妈胳膊内侧有肉线，高兴地大声说：“妈妈，你是处女。”
当时我很开心，我妈巨汗，全车人狂汗。
2.MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇中……
MM：“好怪哟，你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙的？”
3.这事超级经典。上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传字条，因为距离太远，他俩就用扔。一天，也不知道怎么就那么蠢，Q把一张字条“嗖”地扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。老师捡起字条狠狠地蹬了Q一眼，打开字条，嘴上嘀咕“让你天天传，我看看都传了什么”。
字条上是这样写的：“Z，你说咱们俩天天这么传字条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
4.排完座位，只有一对同桌俩都是男的。老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”全班人目瞪口呆……
5.我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等剧烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……
6.我们寝室一兄弟养了一株仙人球。后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾晒袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
一周后，仙人球烂了……
7.某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的便便……
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖。这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事。我试探着用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上便便的同学说：“你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。”
然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我……
8.昨天去下乡考察，真正让我觉得扬眉吐气了一回！
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势，远远地看到一群老外在围着一个当地的农民比比画画的。出于好奇，我悄悄地走到他们后面不远处，想听他们讲些什么。
那几个老外（大概是美国人），一边翻着一本类似英汉词典的小册子，一边用很不标准的中文发音：“如何，我，到达，外国……”
我想：哦，应该是在问路。很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说。
那个农民兄弟一脸茫然。我想：唉！大哥领悟能力太低了吧？
老外一看他听不懂，更急了：“E，我，大家，去，走，想要……”
那个农民兄弟还是一脸茫然……
老外更着急了，开始跺脚，冒汗……
这个时候，这个五十多岁的农民对着这群手舞足蹈的美国人，说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话：“Can you speak English？”
9.高中时住宿舍。一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头做晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里焐着（我穿的羽绒服）。突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我。于是到了一家很富丽堂皇的饭店。迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：“你好！”我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来……
10.我的计算机水平特差劲，可是为了评职称，不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能戴着眼罩去应试。那题出得可真叫棒，我简直是一道也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡着了。
等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的“60”两个数字飘来飘去。“啊，我及格了！”我情不自禁地叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
11.系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨。该坏人写了一篇巨长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作
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