精辟的情爱观吗？推荐给我们《绝望》的读者。
答：没有。
2、你小说里的爱情故事是你生活中的反映吗？
答：不是。
3、你是否相信有真正的爱情？
答：相信。
4、你认为男人可信吗？
答：不可信。
5、男朋友越来越好，还是越少越好？
答：不知道。
6、你会为男人放弃写作吗？
答：会。
7、你会同时爱两个男人吗？
答：不知道。
8、关于爱情你还有什么话说？
答：〇♀♂々〆☆▽◎※№‰↘
北京《风光》杂志的命题作文棗请七十年代出生女作家谈一谈“初恋情人”（随刊赠送大幅玉照）
稿酬果然极优，果然。有些事情是从一开始就知道结果的，就象我的第一次恋爱，我曾经有过无数次恋爱，每一次我都希望这是最后一次了，我迫切地想做一个坏男人的最后一个女人。可是每一次都会结束，很快，我从来就没有耐心重复我做过的事情，尤其是恋爱，所有的恋爱都只是在幸福中痛苦，或者在痛苦中幸福，我有什么必要一而再再而三地幸福或痛苦呢？我不想做坏男人的女人，不想做好男人的女人，不想做第一个女人，也不想做最后一个女人，我什么都不想。而且要去分辨一个男人的好坏，根本就没有道理。于是我现在的恋爱，连结果也没有了。
我的朋友们都认为我十四岁时候的那个电台DJ是我的初恋情人，那些认为显然是错了。那是八年前的一件事情，那时候我真的还是一个孩子，我从早到晚地欺骗他，心安理得，于是那不是爱，真实的状况是，如果我爱那个男人，我会尽量克制住不去欺骗他，也许很偶尔地，我说些谎，我解释那是一种轻度的精神病，很多时候我无法分辨什么是真的，什么是假的，有时候幻想中的东西会跳出来，变成真的，把我自己都骗过了。也许要过了25岁，我才能够解释，我为什么要欺骗。
他果真是一个帅极了的男人，尽管我是个非常挑剔的女人，但我不可以否认一个男人真实的体面，后来我开始进入写作，我欣赏一些写作的男人，但我不可以否认他们的长相真实的不体面。
我的朋友们向我介绍他，他们说，这是一位商人。我至今还记得我说的第一句话，哼。我从来就对商人没有丝毫好感，我爸就是一个非常狡猾的商人，但他对待我很诚实，而且他勇于承认他自己是个奸商，
十七岁，那年我已经发表我的第一篇小说了，与小说同时开始的是恋爱，我问我爸，我可以恋爱了吧。我爸说，可以。然后我问，他是一个商人呢？我爸说，不可以。我没有再问，但我知道如果我继续问下去，我说，可是我已经爱上他了呢？我爸会迟疑一下，然后说，可以。
我爸会把很复杂的道理解释得很简单，就象我昨天晚上问他，我可以去找个男人结婚了吧？我爸说，可以。
我说，我可以不结婚同居吧？我爸说，不可以。
我说，我可以生个孩子了吧？我爸说，可以。
我说，我可以不结婚生个孩子吧？我爸说，不可以。
我从不去问为什么，因为我爸的答案始终只是一个，体制。我有个朋友，他对待体制只有两个词，合作和抗拒，我爸有一个新的词汇，协调。
我曾经用一天的时间来思考我写作的理由，活下去的理由，我显然是有些走火入魔了，当我思考到最后，回到什么都毫无理由的时候，我停止。在我还很小的时候，恋爱，婚姻，生活，一切都没有开始的时候，我就已经思考过了，我为什么要活着，这个问题折磨了我很久，直到我爸站出来解释，我爸说，就象你出生和死去都无法选择一样，你活着，因为你必须成为我和你妈的精神支柱，没有你这个孩子，我爸说，我们会孤独，会觉得没有意义，于是我们决定要生下你。我们从不怕自己死去，可是我们怕你死去。那真是非常残酷的，在我还在上初中一年级的时候，我爸就对我说，我们怕你死去。我的局限在于我有最爱我的父母，他们为了要我活着，把精神支柱拿出来做理由。可我在很长的一段时间内都恶毒地认为，生孩子是一种自娱自乐，是违背自己必须死去，是想让自己生命延续，可是生过孩子就会知道，什么都理解错了。于是我不去想孩子，不去想婚姻，不去想恋爱，到最后，爱情只是在我无法选择的生活中，自个儿找的一点乐趣。
原因在我，从一开始我就是绝望的，我曾经妄想爱情能改变我，我哭了，笑了，我快乐，我堕落，我思念，仇恨，焦灼，充满欲望，我想彻底死去，可我错了，我看待生命都是绝望的，我还想怎么样呢？我的苦闷不是没有男人爱我，而是我什么男人都不爱，即使强迫自己去爱，还是不爱。所以我真不知道以后要怎么过了。
恋爱的细枝末节都是大同小异的，我可以描绘它们，也可以创造出一些什么，可我只记得最后一次，他试图吻干我的眼泪，可我心中充满了厌